Chatta e coolt !

Dr L- Hej Tokio Hotel hur e läget ?

TH- Jo det är bara bra, våran trummis fick pubis igår så vi är på strålande humör... Nu är det bara resten av oss i bandet kvar !

Dr L- Eran musik suger ju som en en höftleds operation mitt i vintern, vad inspirerar er när ni gör den?

TH- Ingen av oss kan ju engelska så skriva texter gör min mormor Greta som tidigare spelat i ett Beatles cover band. Själv musiken görs i ett lab av tre döva dvärgar och en super smart sparris från Byske.

DR L- Eran image är lite svårt att sätta fingret på, sångaren är super konstig och ser ut som en tjej, hans bror ser exakt likadan ut fast med feta flätor och percing som ser ut som munsår... Och dom två andra fick liksom ingen image alls utan ser ut som två killar som går fordons.
Whats the deal?

TH- Vi ville helt enkelt se ut som ett gäng hippies utan talang vilket vi också är. Vi helt enkelt oss själva på speed.

DR L- Tack för eran tid och jag önskar er all ondska och ber en bön att jag aldrig mer behöver se erat fel stavade band nå mer...

TH- Tack själv, ja går allt som planerna så kommer vi snart alla i puperteten och då droppar skivbolaget oss snabbare än Hansson brothers

Festival outfit guiden 2009

Tjejen till höger:
Kort ful jeans kjol... check
Cowboy boots i blå mocka... alltid
Rosa hood tröja... rockar fett
Trucker keps... u know it
Cp blekt hår... u bet
Förmågan att gå rakt... Njaaaa kanske inte

Damen till vänster:
Kort tight svart klänning... Ja visst
Svarta strumpbyxor med mönster... yes yes
Alldeles för höga klackar... awsome
Klor blekt hår... blond äger
Ser jag bra ut i allt detta... nix inte en chans

Älskar min balkong !!!!

Om jag styrde världen

OM JAG STYRDE VÄRLDEN...

Så skulle alla som tagit studenten först måste lära sej sjunga innan dom fick gå ut den kvällen !

Skulle jag se till att alla som fyllt 40 år får en lista hem i brev lådan där dom aktuella krog priserna står så jag slipper höra -Men oj va ni höjt priserna... det där tänker jag inte betala !

skulle jag tvinga alla som har en svart liten ryggsäck på club 27 att göra 100 situps per dag tills dom lär sej ett och annat eller helt enkelt tappar all den där härliga övervikten dom skaffat sej sen dom började på skega !

skulle det finnas vakter på gymmet som slår dej över knäna om du snackar för mycket och bara sitter och väntar i bänkpressen. Denna vakt skulle också skrika köns ord åt alla som kör 1823 olika övningar i cabelcrossen "bara" för att du vill få snyggare axlar... Prova köra militärpress din late fan !!!

skulle det finnas party vakter på alla för fester som slår dom som är tråkiga hårt i länd ryggen med frysen lax tills dom fattar att det är dax att rycka upp sej...

skulle varje kass små barns mamma där ute få en t-shirt där det står exakt hur ungen kom till..
-Jo lilla greger här var väldigt planerad... jag har alltid velat ha barn innan 25...
- Men på din t-shirt står det att du hade oskyddat sex med en kille du varit ihop med i 2 veckor och att din plan var igentligen att flytta till stockholm och jobba på resebyrå.
-Jo men när man skaffar barn så växer man ju upp...
-Det står även bak på din t-shirt att du fortfarande går ut en gång i veckan och spyr varje gång av tequila

Dödslaser ritning

Som dom flesta redan vet så har jag länge jobbat på min dödslaser och jag tänkte nu för första gången visa min ritning på den ultimata döds maskinen. Ni kan här tydligt se min plan och hur jag kombinerar en total döds maskin med coola disco färger från 80 talet. Dödslasern drivs av en döds generator och en turbo inmatning som överför ren lila coolhet till munstycket som skickar ut en stråle som dödar allt den rör vid inom 3,4 sek. Dödslasern kan utan problem installeras på ditt lokala discotek eller i kön på coop och kommer garanterat ändra hur dina kroggäster uppför sej i baren...
Min dödslaser lämmar även en oslagbar garanti där företaget garanterar super duper smärta innan offret går upp i rök... Ingen uppstädning behövs !!!
Skulle lasern bara dödligt skada krog gästen eller lämna rester som du måste städa upp så får din pengarana tillbaka eller också skickar vi en av våra döds robotar för att slutföra jobbet.

Ninas 2008

Min alldeles underbara flickvän sedan Fyra år fick det stora nöjet att summera året 2008 åt mej.

Årets händelse: Mcdonalds la ner i skellefteå och jag har nu mera ingenstans att slåss på kvällarna efter krogen vilket känns jävligt trist eftersom jag har en bra höger hook. (det är sant !!!)

Bästa låt under 2008 : Jag gillar ju Lykke Li som tusan men nu i efterhand måste jag säga att Jizz in my pants helt klart är årets låt. Fan att inte Laila K släppte något fett iår...

Årets överaskning : Att Ass worship 10 var så fruktansvärt dålig om man jämför med dom tidigare... Big wet asses blev helt klart årets p-rulle !!!! Vad har hänt med Jules Jordan !!!

Bästa film : Dark Knight och Låt den rätte komma in var riktiga höjdare tillsammans med wall-E och Ironman men inget om man jämför med Bangkok Dangerous var helt enkelt bara bäst. Jag grät i slutet... vilken toppen rulle

Årets skandal: Att Erik inte lyckats bygga sin dödslaser....

Bäst med 2008: Att jag fick gå i skogen och trampa på en älgpenis var mitt största ögonblick...

Ja där har ni det !!!
Nina lyckades ganska bra summera ett ganska bra år och hon passar även på att önska alla er ett gott nytt 2009.

VI SES I DIMMAN

Ocean´s 15 (Intersport kuppen)

Grabbarna träffas i en cool och lyxig lägenhet och är alla klädda i tuffa kostymer. Gäng ledaren Danny Ocean har samlat alla för en sista kupp... Sen kommer ligan lägga av och leva lyxlivet i Bahamas.
-Vad har du tänkt dej denna gång mr ocean ? Undrar den alltid lika colla killen spelad av Brad Pitt
-En sista kupp som minst är värd ett buremål till oss vardera !!! Säger Danny Ocean och visar målet på en projektor.
-Intersport city. Utbrister gängets Wheelman. Det är ju stans mest hård bevakade ställe. Ingen har lyckats snatta där sen dom fixa super väktarna från G4S...
-Jag vet men jag har den ultimata planen och INGET kan gå fel om vi alla jobbar tillsammans.

Planen är som följer.
Bosse du tejpar ihop dyra jackor och förbereder flyktvägen.
Tård du och jag kommer sedan mitt på dagen när det är som mest folk att ta jackorna och springa. Vi kommer ta den längsta möjliga väg till flyktbilen som kommer vänta bakom CK vilket är JÄTTE långt att springa. Vårt mål är stora och puffiga jackor som är väldigt våra att springa med speciellt i smala rulltrappor. Jag kommer dessutom se till att bli tacklad av en shopande galning just innan rulltrappan för att skappa förvirring bland väktarna. Sedan möts vi i Luleå och firar med billig cider och tittar på Transsex porr

-Men vore det inte bättre att vi åkte till solbacken och snodde jackor när det är lite folk och kanske fixade en bil just utanför dörren där det inte finns rulltrappor och blir ganska lätt att försvinna. eller kanske hitta mindre och lättare varor att springa med. Och sedan kanske VANLIG porr skulle vara bättre...

-Nej nej detta är en toppen ide...


JÄVLA NÖTTER !!!!

Alla lyssnar nu för det här är viktigt !!!!

Norran har prickat in årets kanske viktigaste nyhet... Folk missbrukar familjeparkeringen på solbacken. Detta är hemskt och troligtvis kommer militär att kallas in imorgon. Det är ju väldigt viktigt att föreldrar får parkera närmare än alla oss andra eftersom att dom har det så svårt i livet. Singlar och föreldralösa människor får helt enkelt parkera långt borta.
Men vänta nu hur diffinerar man då en familje parkering ?
Får du parkera där om du som ensam förälder lämnat småbarnen hemma?
Finns det någon gräns för hur gammal barnen får vara?
Ja men va fan vi slänger på några till parkeringar för folk som har svårt att gå, gammla, överviktiga, folk med tighta byxor, idrottsmän, ninjor, folk med fin bil, folk med ful bil, folk som är fula och sist men inte minst jag. Till historien hör att jag ALLTID pakerar långt jävla ifrån för att jag inte vill vara inne i smeten och ha massa ungar springandes. Men jag antar att närjag skaffar en unge så öppnas nya dörrar... Jag får alltså parkera närmare, verka mogen, alltid kunna skylla på barn för att jag är lat, alltid få sista ordet för jag är så klok och få kladda och döda vem jag vill... Fan jag ska nog bara döpa ungen till vip kortet helt enkelt..
Och föresten vad menar Petra med att det syns tydligt... KOLLA på skylten !!!!
Ser ju ut som en tjej sträcker fram sin arm och pekar på en pacman på hjul medans mannen stelt önskar att sin pinsamma frun bara ska vara tyst...

Glad höst på er och kram kram

Du har sååååååååååå fel !!!!!

Som svensk retar du dej förmodligen inte på tröga kladdande barn...
Var fan fick reportern det ifrån?
Finns det något mer irriterande än när en unge sitter och i princip opererar på sin muffins (Hostel style) medans hans medelålders Mamma sitter och pratar om senaste avsnittet av IDOL. Sen kommer hon titta på ungen och säga - Oj ville du inte ha mer? för att sedan resa sej upp och gå utan att ens försöka städa, även om större delen av bordet,golvet och ungens ansikte är täkt av smulor.
-Det är väl inte mitt jobb !!! tänker hon och bara går...
Jo din medelålders kossa det ÄR ditt jobb. Du har ansvar för ALLT ungen gör och det är DU som SKA städa efter dej och se till att ungen inte kladdar. Vanlig folk har betalat lika mycket som dej för att sitta i resturangen och ta det lungt. Och personalen ska inte behöva städa efter dej om du inte betalar för det. Som fröken Jurist som tog en avduknings avgift på jobbet om det var kladdat för mycket... Så jävla rätt.
Nästa gång jag är på förfest hos dej ska jag ta med mej en gorilla som får springa fritt, leva om ,klirra glas, smula på mattan och bajsa på golvet... sen ska jag bara tacka för mej och gå för det är ju inte MITT ansvar... Det är ju BARA min gorilla men det är ju din lägenhet så du får städa.
-Meehhh det är ju bara en gorilla han vet ju inte bättre och han måste ju få bajsa. Min lilla tjejen du kommer också förstå när du skaffar dej en egen gorilla. Då växer man upp !

Den självtagna facebook/blogg bilden

Detta blir mer och mer vanligt i dagens sammhälle så här följer Eriks totala guide för att lyckats med den självtagna bilden som endå ser ut som nån av dina "vänner" tagit...

1:Den spontana jag är svår/ snygg blicken. Viktigt här är att puta med läpparna så där sexigt och se så där lagom tuff ut i blicken. Ofta måste du öva på detta eftersom du igentligen inte ser ut så här alls !!!!

2: Den utsträckta armen. Uppenbarligen för du inte sträcka ut armen allt för mycket för då syns det att du tagit bilden själv. Här är lösningen helt enkelt att ta bilden lite mer upp ifrån och bara ta med en del av din egen axel... Detta kan kräva lite omtagningar för att bilden ska se spontan ut. Du vill ju få alla att tro att det är någon av dina "vänner" som helt enkelt sa -Wow va snygg du är får jag tvärt ta en bild på dej med DIN egen mobil kamera för det är ju sånt vänner gör ti hi hi !!!!!

3: Bakgrunden. ska helst vara enfärgad så det är svårt att se var du är och vad du gjorde när kortet togs. Vanligt misstag är att ta kortet i din soffa eller vid din dator där alla vet att ingen vill hänga med dej för du är så jävla deppig och konstig nu för tiden.

4: Coola accessoarer och svart vit i nödfall. Viktigt här är att ha coola mössor kepsar och annat som du aldrig har på dej så alla tror att du är jätte tuff och spontan. Skulle bilden göra att ditt osolade arsle skulle se blek ut (vilket du är din soffliggare) så är lösningen inte mer smink (är du tjej har du nog ett ton smink på dej redan) utan att göra bilden svart vit. Detta ger även ett lite mer deppigare intryck som får dej att verka coolare !!!!

Andra saker att tänka på är ju att inte använda flera av dessa kort på samma ställe utan dela upp dom på blogg, facebook och din msn bild... Nybörjar miss är att lägga in massa bilder på dej själv på facebook och sedan "taga" dej själv på alla kort vilket innebär att när folk kollar bilder på dej kommer dom se 10 bilder av exakt samma min men andra kläder.
Lycka till nu och kom ihåg att det är viktigt att ha sånna här bilder så folk tror du har vänner, är tuff och självständig...

Dagens inlägg riktar sej till min underbara flickvän NINA ! Förlåt att jag reser och tränar hela tiden, snart ska jag bara va med dej... När jag sitter här och skriver om denna underbara skapelse så slog det mej. Nina måste ligga med BOSSE... Att jag inte tänkte på det innan !!!!
Hon kan ju få vem som helst att ändra sej med dom där ögonen. Så min plan som jag kallar operation LIGG ME BOSSE ser ut som följer.
1:Nina ringer bosse
2:Bosse kan inte motstå att träffa Nina
3:Nina förför honom
4:Här följer då själva akten
5:Bosse inser nu att kampsport e bra och ringer alla thaiboxare i sverige och ber om uräkt för att han snackat skit om dom och för att han e så ful.
6:Alla blir jätte glada och hyllar Nina som en hjälte (efter hon duschat...)
7:Jag blir ny kung i sverige och större delen av världen.

Wow jag e ju jätte smart...
Nää nu drar jag till Hamlstad en vecka och om jag är singel nästa vecka så kan det ha något med detta inlägg att göra. Peace