Know your hippies del 5

I våran serie Know your Hippies har vi nu kommit fram till djur hippien.
Djur hippien eller katt hippien som den också kallas kan snabbt kännas igen på dess klädsel. Alldeles för stora t-shirts med djur motiv på bla hästar, vargar, enhörningar eller katt djur finns nästan alltid med när denna hippie tar sin dåliga hygien och går på stan. Eftersom denna hippie befinner sej med djur nästan hela tiden så hinner den inte duscha alls och djur hår på kläderna känns bara naturligt. Denna hippie är egentligen inte farlig men om man provocerar hippien genom att säga att tex hästar bara duger som pålägg kommer den snabbt göra en helomvändning och försöka döda dej med en pall. Djur hippien har egentligen inga vänner och skulle du mot förmodan råka bli vän med en kommer alla samtal ändå bara handla om katter och hur söta grejer dom gör. Alla djur hippies äger dessutom en ganska fin digital kamera för att konstant ta tråkiga bilder på sin katt som sedan läggs upp på internet med kommentaren "titta vad min söta kisse gör"

Av någon orsak brukar hund ägare inte bli djur hippies men självklart finns det många undantag även där.

Så har du inte duschat på en vecka och sitter i en enhörnings T-shirt är chansen stor att även du är en djur hippie !!!

Know you hippies - 18 årig krog gäst

När man fyller 18 händer något magiskt i kroppen. Testoteronet ligger på topp och när man nu får dricka alkohol lagligt känns det som att man helt enkelt äger världen. Detta speciellt om man är en tuff liten skatare med instälningen "ju fullare jag är desto bättre och tuffare ". Så är ju självklart inte fallet och även om 18 åringen själv känner sej skit snyggt och lever under uppfatningen att vakten som just har nekat honom inte är så stor och "jag kan ta han om jag vill". 18 åringen kan ses i många olika former och alla är lika jobbiga, men av om dom olika står vissa ut ur mängden som dom riktiga stolpskotten.
"Jag har just köpt klackskor och är för full i kort kjol" 18 åringen är ett bra exempel. Denna lilla hippie är speciellt iriterande i grupp av andra tequila drickande tjejer och ljud volymen när Gasolina spelas på dans golvet kan döda en hel familj av elefanter. Dessa hippies varar dock inte länge efter som tequila har en maguppkastande effekt som tvingar den allt för smala och vingliga hippien att spendera större delen av kvällen på toa.

Som tidigare nämnt så är 18 års skataren väldigt jobbig och den närbesläktade hip hoparen går inte heller av för hackor. Dessa små meningslösa hippies dricker ofta öl eftersom det är det enda dom har råd med och större delen av kvällen går ut på att "mucka gräl" med alla och allt. Efter 18 åringen muckat går sedan resten av kvällen ut på att snacka med sina polare om "hur mycket jag skulle spöa den där killen om det blev nått". Denna hippie vågar dock aldrig slåss eftersom han är liten och fruktansvärt lätt att kontrollera med allt löst hängande tyg. Dom få gånger han tvingas slåss brukar det ofta bara behövas en mesig innebandy kille och han ligger....

I flera år har forskare försökt framställa medicin som skulle hjälpa 18 åringen förstå att han eller hon är helt trög i huvudet och att det kanske vore bäst att jag låste in säg tills dom fyllde 24 år. Tills denna medicin kommer ut är vårt bästa försvar mot 18 åringen fortfarande kryppskyttar och landminor.

Know your Hippies

Kliver in på gymmet efter nästan två veckors uppehåll pga sjukdom. Jag möts som vanligt av samma ansikten... Tanten som fastnat i 80 talet, killen som tog för mycket steroider och åt hamburgare istället för att sköta kosten, mannnen som bara tränar armar och killen men fula hörlurar. Men denna dag är inte en vanlig dag, nej detta är dagen då Innebandy hippien hittade hit. Gymmet har ganska länge varit nästan helt befriad från denna pest med undantag för några hemska dagar... Dock har inne bandy killarna med för många svettband och blå short haft en tendes att bryta sitt kall i livet och faktiskt hålla käft och träna... Så var inte fallet idag !!! Dom tre killarna med matchande tubsockor och hårvax som skulle räcka för tio pers hade denna dag letat sej till gymmet och sett till att ställa sej där dom anser att dom hör hemma... Cabelcrossen !!!! Efter en timma av "ursäkta är ni klara här" ... nej vi har 345 set kvar så kommer här Erix guide till Innebandy hippien.

Innebandy Hippien (svettbanddus maximus)

Denna hippie skapade nån gång under 90 talet där någon fick för sej att innebandy är en riktig sport (vilket den inte är) och försåg dom lokala sportaffärerna med utrustning till försäljning. Innebandy killen ser till att ha så många svettband som möjligt på kroppen och även passa på att skaffa knästöd och en tuff klubba med grymm "hook". Inne bandy hippien har även fått för sej att om man springer efter en plast boll med hål i så måste man ha långt bakåtslickat hår annars så ser man ju inte tuff ut (hur fan man nu kan göra den i denna sport). Alla innnebandy killar för även för sej att dom tränar hårdast och att dom är i form... Dom klär sej till vardags mest i jeans (dom har bara ett par) och teamsportia t-shirt och kan ibland på fester bli lite crazy och ha skjorta eller pike tröja.... Inne bandy killen färdas i flock till gymmet eller krogen och dricker cider eller om dom vill vara tuffast i gänget slår dom till med en smirnoff ice. Dessa vandrande underkroppar har ingen som helt överkropps styrka men hävdar fortfarande att deras tränare tvingar dom att göra flera hundra armhävningar. Svettbands industrin skulle inte se ut som den gjorde idag om det inte vore får denna magiska varelse som trots att den ibland är missförstådd borde bagravas levande för sina brott mot mänskigheten... För hur mycket dom än snackar om att "det är mycket kontakt i innebandy" så vet både du och jag så inte är fallet. Så nästa gång du ser nån som jagar den där plast bollen så minns dessa visa ord från Jesus...

-Max ett svettband på kroppen... annars e du en super gay hockey wannabe som borde straffas av gud.

Straffet jesus pratade om beskrivs senare i bibeln som att kombination av att tvingas se repriser på Tre kronor och mjältbrand...

Om du inte kan se humorn i detta inlägg och kanske inse att jag inte alltid är seriös rekommenderar jag att du slutar läsa denna blogg och slutar störa mej i min perfekta vardag... Världen är helt enkelt för liten för mer idioter