Julen i ett nötskal...eller inte

Viktig information om tomtens existens

Det finns 3 miljarder barn på jorden. Av dessa tillhör ca 15% eller 450 miljoner tomtens målgrupp, dvs kristna västerlänningar.

Med ett världsgenomsnitt på 3,5 barn per hushåll blir det ca 128 miljoner hushåll att besöka, med antagandet att det finns minst ett snällt barn i varje hem. Jultomten har, pga jordens olika tidszoner och rotation, ca 3,5 timme på sig att jobba, om han reser västerut, vilket ju blir mest logistik. HAN BESÖKER ALLTSÅ 967,7 HEM PER SEKUND...

Det betyder alltså att för varje kristet he med minst ett snällt barn har tomten 1/1000 sekund till att parkera släden,springa ut och hoppa ner genom skorstenen, dela ut julklappar, äta gröten eller vad han nu gör, upp genom skorstenen (eller dörren), i släden och iväg till nästa hus.

Under förutsättning att de hem som ska besökas är jämt fördelat är det i snitt 1 km mellan varje hus. Tomten färdas sålunda ca 100 miljoner km, toabesök och annat är bort räknat. Med andra ord flyger tomtens släde med ca 100 km per sekund eller 300 gånger ljudets hastighet.

Som jämförelse kan nämnas att den snabbaste farkost som människan hittills skapat, rymdsonden Helios 2 , färdas ca 67 km per sekund. En normal frisk ren kan komma upp i en hastighet av ca 30 km i timmen.

Om vi antar att varje barn får klappar motsvarande 1 kg, har släden en last på 500 000 ton, tomtens feta arsle ej med räknat. På land kan en normalstor ren dra ca 200 kilo. Även om vi antar att det speciella flygande renarna kan dra en vikt 10 gånger denna, kommer inte släden ur fläcken, om nu inte tomten skaffat fram CA 360 000 DRAGVILLIGA RENAR. Detta kommer att ge släden en samlad vikt på ca 600 00 ton.

600 00 ton, som flyger med 100 km per sekund skapar en jävla massa friktion. Detta kommer att hetta upp dom stackars renarna, ungefär som en meteorit som inträder jordatmosfären. De två ledarrenarna kommer då att absorbera en energi motsvarande 14 300 trilliarder joule per sek, eller 14 300 trilliarder watt. Dom stackars ledarrenarna kommer brinna upp omedelbart och de bakomvarande kommer att utsättas för en ljudbang och därefter själv brinna upp.

Alla renarna kommer möta sitt öde på mindre än 4,26 tusendels sekunder, dvs, när tomten når till sitt femte hus. Detta är dock hypotetiskt, för då släden accelererar från 0 till 1000 km/s på 1/1000 sek, kommer alla i slääden att bli utsatta frö en g-kraft 17 500 gånger större än tyngdkraften. En Fet tomte på ca 150 kg skulle naglas fast i bakre delen av släden motsvarande en vikt av ca 3 miljoner kg, vilket ögonblickligen skulle krossa varje ben i hans kropp och förvandla honom till en lite våt fläck...

Det vill säga att om Tomten nu finns så är han troligtvis död nu !!!

FREE Per-Anders Pettersson... eller så inte alls

Visste att det skulle bli så, det är nästan lag på det.
Att det skulle startas en facebook grupp för att stödja den stora hjälten som räddade Gerd 81 år och själv fick fängelse för att han slagit gärnings mannen...
Men ERIK tycker inte du att han fått för hårt straff ?
Nej till skillnad från i princip alla andra tyckte jag media hade vinklat det lite konstig så jag läste lite mer om domen...

Innan ni goes bannanas kan jag bara snabbt dra det som stod i domen.

Vad inte många fick veta är att 31 åringen kände 29 åringen och inte råkade köra förbi när överfallet inträffade utan 31 åringen hade tidigare bråkat med 29 åringen och tog med sej sin domkraft i bilen och "skulle leta upp honom". Angreppet mot Gerd hade avbrutits redan när 31 åringen skrikit åt honom, här delas ett slag ut med domkraften över armen som rätten tycker var nödvärn. 26 åringen kliver nu ut ur bilen (obeväpnad) varav 31 åringen drämmer till honom med full kraft i huvudet med domkraften... Spräckt skalle och sjukhus !!!!

INTE NÖDVÄRN din satans fejk hippie.

Om ni inte tror mej och köper aftonbladets vinklade historia rekommenderar att ni googlar lite...

Kampsport är alltid super coolt... nästan

Jämställdhet behöver inte vara puckat

13 åringarna fällde Toys R Us för att det bara var flickor som gillade rosa och att dom poserade konstigt i katalogen. Ok era sata mongon då springer killen med den coola hockey tröjan och tar på sej en rosa klänning på direkten... du ska nämligen posera i nästa jul katalog från toyRus. Det känns väl helt ok eftersom då blir det jämställt. Och tjejen med dom fula byxorna och det fina leendet (läs lesbisk) sätter sej här och ser hela första säsongen av transformers i en riddarrustning av plast för att senare i livet växa upp och bli en rörmokare !
Killen du kan glömma att du ska spela hockey nästa vecka du ska dansa ballet och utbilda dej till frisör. Jämställdhet ska handla om att ha lika rättigheter och inte sånt här jävla skit. Unga flickor gillar att vara prinsessor och killar gillar att vara pirater !!!!
Fuck jag gillar fortfarande att vara pirat och drömmer om en stormtropper outfit varje dag, jag gillar tjejer i klänningar och tycker killen ska betala middagen när man går ut eftersom det tog tjejen två timmar att göra sej fin för dej och hennes skor kostar mer än dom där gamla slitna sakerna du köpte 2003.
Jag lekte med transformer och byggde svärd när jag var liten... jag gör i princip samma sak nu so sue me fuck face

Tacos och jag

Har på senare tid fått höra att folk är oroliga över mitt höga intag av tacos och att jag kanske tappat kontrollen över mitt taco ätande.
Både Nina och min bror har på senare tid rekommenderat att jag ska dra ner på tacon eller kanske söka professionell hjälp.
Varför?
Visst tänker jag på Taco ca 8 timmar per dygn men det gör väl alla...
Jag har full kontroll över mitt begär och det går aldrig ut över mitt jobb eller förhållande.
Visst jag har alltid en tacopaj i fickan på jobbet och när Nina sover smetar jag in hennes ansikte med Ost natchos... men det gör ju ALLA ju!!

Ibland skyller jag på mina föreldrar som i en väldigt tidig ålder köpte ut tacos åt mej och sa att det var ok bara jag inte kom hem allt för sent med smält osten...
Men jag har verkligten inte ett taco problem, så är det bara !
Ok jag kanske ibland sover i ett majs bröd med stark salsa... men det är ju bra för hyn... det vet ju alla.

Börjar bli lite störande nu...

Rockar fett med min varg t-shirt

En varg som ylar mot månen på en cool sten !!!
Detta är så awsome att din sociala situation kommer ändras över en natt.
Alla tjejer kommer vilja ha dej och alla killar kommer vilja vara dej.
Så se till att skaffa en cool varg t-shirt innan det är försent

Know your hippies del 5

I våran serie Know your Hippies har vi nu kommit fram till djur hippien.
Djur hippien eller katt hippien som den också kallas kan snabbt kännas igen på dess klädsel. Alldeles för stora t-shirts med djur motiv på bla hästar, vargar, enhörningar eller katt djur finns nästan alltid med när denna hippie tar sin dåliga hygien och går på stan. Eftersom denna hippie befinner sej med djur nästan hela tiden så hinner den inte duscha alls och djur hår på kläderna känns bara naturligt. Denna hippie är egentligen inte farlig men om man provocerar hippien genom att säga att tex hästar bara duger som pålägg kommer den snabbt göra en helomvändning och försöka döda dej med en pall. Djur hippien har egentligen inga vänner och skulle du mot förmodan råka bli vän med en kommer alla samtal ändå bara handla om katter och hur söta grejer dom gör. Alla djur hippies äger dessutom en ganska fin digital kamera för att konstant ta tråkiga bilder på sin katt som sedan läggs upp på internet med kommentaren "titta vad min söta kisse gör"

Av någon orsak brukar hund ägare inte bli djur hippies men självklart finns det många undantag även där.

Så har du inte duschat på en vecka och sitter i en enhörnings T-shirt är chansen stor att även du är en djur hippie !!!

Chatta e coolt !

Dr L- Hej Tokio Hotel hur e läget ?

TH- Jo det är bara bra, våran trummis fick pubis igår så vi är på strålande humör... Nu är det bara resten av oss i bandet kvar !

Dr L- Eran musik suger ju som en en höftleds operation mitt i vintern, vad inspirerar er när ni gör den?

TH- Ingen av oss kan ju engelska så skriva texter gör min mormor Greta som tidigare spelat i ett Beatles cover band. Själv musiken görs i ett lab av tre döva dvärgar och en super smart sparris från Byske.

DR L- Eran image är lite svårt att sätta fingret på, sångaren är super konstig och ser ut som en tjej, hans bror ser exakt likadan ut fast med feta flätor och percing som ser ut som munsår... Och dom två andra fick liksom ingen image alls utan ser ut som två killar som går fordons.
Whats the deal?

TH- Vi ville helt enkelt se ut som ett gäng hippies utan talang vilket vi också är. Vi helt enkelt oss själva på speed.

DR L- Tack för eran tid och jag önskar er all ondska och ber en bön att jag aldrig mer behöver se erat fel stavade band nå mer...

TH- Tack själv, ja går allt som planerna så kommer vi snart alla i puperteten och då droppar skivbolaget oss snabbare än Hansson brothers

Peace Love and BJJ

Tränat kampsport sen 1994 och ibland känt mej som värsta ninjan men efter jag stötte på BJJ för första gången på riktigt inser man hur jävla långt man har kvar. Glöm styrka,kondis och allt vad det heter du får spö ändå... Nu har jag kört BJJ seriöst i ca 2 år och jag känner mej fortfarande som en jävla nybörjare. Skiter fullständigt i bälten och annat vill bara bli en Jiu Jitsu Hero !!!!

Kom just på att det skulle bli ett skit coolt spel...
Man får en docka med olika färger på olika delar och sen måste man på kommando sätta en armbar eller kneebar !!!
Awsome

Luleå ur en Ninjas ögon

Tog Nina och slängde in henne i en bil och drog till Luleå över helgen.
God mat och massa öl, världsklass helt enkelt !!!!

Luleå ligger lite före oss visade det sej också, dom har uppfunnit en teknologi så att dom kan ha kebab,pizza och taco på SAMMA ställe.... Awsome !!!!!
När jag frågade hur detta kan vara möjligt fick jag svaret att detta är resultatet av flera års forskning och flera tusen plågsamma djur försök. Även om detta kändes djupt omoraliskt och en knutta gay så måste jag medge att slut resultatet var grymmt värt det.

Dom hade även ett ställe som körde öl... två för en !!!
Hur kan detta vara möjligt frågar du dej. Jo dom har en galen professor som uppfunnit en öl fördubblare med hjälp av en robot och två kg fil.

Snart tillbaka i toppform

Bloggen har nästan stått stilla ett tag och min vanliga blandning av ondska och skoj har minskat lite. Detta beror helt enkelt på lite grejer som händer bakom kullisen som tagit mycket tid och all min ondska. Men frukta inte hippie hatare där ute snart är eran Taco ätande Ninja vän tillbaka med mer av det goda ska bara rusta för en sista strid som kräver min fulla uppmärksamhet och all min döds laser.

Och kom ihåg mina vänner om man fäller hippies med barnvagn får man extra poäng !!!

Jag ska krossa dej !!!!

Varför får jag inte bara bryta benen på dej och låta dej krypa själv till sjukhuset.... både du och jag vet att jag kan !!!

Varför så mycket mord i sinne Erik ?

Historien är lång men den snabba sago versionen kan berättas så här.

I ett förtrollat land bodde en super snubbe vid namn Dr Laser.
Laser hade lagt ner mycket av sin super viktiga ninja tid på att se till att alla anti-hippies kunde samlas och utövas sin magiska slå på varandra teknik.
Här borde sagan ta slut men den onde Professor Termos tålde inte att se att det gick så bra för dessa magiska herrar. Så han smide onda planer och förrådde Dr Laser när han minst anade det (Dr Laser trodde självklart att dom hade ett samförstånd) men det skulle han inte ha gjort för då släppte han lös Dr Lasers vrede som får honom att sluta vara så jävla snäll hela tiden och börja bli... proffsig i det han gör !!!!

Så när ni träffar Dr Laser nästa gång så bli inte förvånad om han är svettig och slår på saker eller lyfter tunga grejer... För sin egen skull och inte DIN

Någonting annat...

Det finns många idrottare och fighters som jag inte ens tycker är värda den luften dom använder när dom gnäller och klagar. Människor som aldrig fått kämpa för något i sitt liv och ändå nått toppen... Sen finns Fedor, en tystlåten kille från ryssland som bara får mej att tappa haken varje gång.

Ibiza Kväll på S8

Iklädd det sliskigaste linne jag kunde hitta och ett par vita byxor jag fixade av Carlings Erik så var det dax för Ibiza kvällen på S8.
Fet house och elektro hela kvällen plus att dom hade satt upp en Laser ... kan det bli bättre ?

I will beat your ass

En ute möbel i nyllet löser så många problem och rekommenderas varmt.

Festival outfit guiden 2009

Tjejen till höger:
Kort ful jeans kjol... check
Cowboy boots i blå mocka... alltid
Rosa hood tröja... rockar fett
Trucker keps... u know it
Cp blekt hår... u bet
Förmågan att gå rakt... Njaaaa kanske inte

Damen till vänster:
Kort tight svart klänning... Ja visst
Svarta strumpbyxor med mönster... yes yes
Alldeles för höga klackar... awsome
Klor blekt hår... blond äger
Ser jag bra ut i allt detta... nix inte en chans

Älskar min balkong !!!!

Svettas kanske !!!

Ok Jesus jag fattar att du tyckte att vi i Norrland skulle få lite sol vi också men kom igen nu... Visst fan räcker det nu !!!!
Jag har druckit 250 liter vatten per dag nu och kissat var 5:e minut

GE MEJ LITE REGN SÅ JAG SPELA PS3 I FRED

Fan den förfesten missade jag !!!

Skulle kunna ge ganska mycket för att få vara med på den festen...

Och året party trick går till Gösta som försökte liva upp stämningen på festen genom att slänga sej ut genom fönstret...

Respekt !!!!

Du var ju fan snygg nyss... vad hände?

När man sitter där framför facebook så slår det en som en planka i knät...
Fan många av dom gamla donnorna man tyckte var rå heta i högstadiet och gymnasiet som helt vänt på klacken och bestämt sej för att den lokala pizzerian och mjukis byxorna är kung. Och på andra sidan är dom som jag tyckte var... ja inte lika heta... blivit rätt heta eller åtminstone mindre svåra att titta på i mer än tio sekunder !!!
Själv har jag sett till att behålla min dåliga hållning, fula tänder, dåliga hår och dåliga musik smak...
(Ni som inte kände mej under den tiden kan jag bara enkelt säga att jag inte låg mycket.. alls)

Fick en rolig kommentar för ett tag sedan av en vän från den tiden
-Men Erik vad du har förändrats och blivit dryg...
Nope jag har för en gång skull blivit som jag alltid velat (En super Ninja of death) och helt enkelt skaffat mej RIKTIGA vänner och inte massa fejk som i hemlighet tyckte jag var dum i huvudet och dissade allt jag gjorde.

Tänk på det nästa gång du sitter där med dina bleka rasist vänner och har Bingo-lotto kväll...

Sex ,våld och taco

Nina säger att jag lätt sitter och tänker på annat och att sex ,våld och taco är det enda jag bryr mej om... Jag kan inte hålla med jag bryr mej ju om massa andra viktiga saker som tex robotar, laser ninjor och hur man öppnar en öl på ett coolt sett. Och nu på senare tid har jag suttit och funderat på den där tjejen som tatuerade typ 2 miljoner stjärnor i nyllet och sedan ångrade sej när hennes pappa tyckte dom var hemska !
Fan va smart hon är, hon vill jag helt klart bjuda på fest och sedan fälla och slå med en utemöbel tills hon fattar att hon minsann ligger i samma hjärn liga som Irans president...
Finns inga gays i Iran...
Är du helt säker på det?
Var det du själv som gick ut och leta i 15 min och hittade inga eller ?
Se där Nina nu tänkte jag på politik också...
Jävla hippies

Cool guys

Om jag styrde världen

OM JAG STYRDE VÄRLDEN...

Så skulle alla som tagit studenten först måste lära sej sjunga innan dom fick gå ut den kvällen !

Skulle jag se till att alla som fyllt 40 år får en lista hem i brev lådan där dom aktuella krog priserna står så jag slipper höra -Men oj va ni höjt priserna... det där tänker jag inte betala !

skulle jag tvinga alla som har en svart liten ryggsäck på club 27 att göra 100 situps per dag tills dom lär sej ett och annat eller helt enkelt tappar all den där härliga övervikten dom skaffat sej sen dom började på skega !

skulle det finnas vakter på gymmet som slår dej över knäna om du snackar för mycket och bara sitter och väntar i bänkpressen. Denna vakt skulle också skrika köns ord åt alla som kör 1823 olika övningar i cabelcrossen "bara" för att du vill få snyggare axlar... Prova köra militärpress din late fan !!!

skulle det finnas party vakter på alla för fester som slår dom som är tråkiga hårt i länd ryggen med frysen lax tills dom fattar att det är dax att rycka upp sej...

skulle varje kass små barns mamma där ute få en t-shirt där det står exakt hur ungen kom till..
-Jo lilla greger här var väldigt planerad... jag har alltid velat ha barn innan 25...
- Men på din t-shirt står det att du hade oskyddat sex med en kille du varit ihop med i 2 veckor och att din plan var igentligen att flytta till stockholm och jobba på resebyrå.
-Jo men när man skaffar barn så växer man ju upp...
-Det står även bak på din t-shirt att du fortfarande går ut en gång i veckan och spyr varje gång av tequila

Don´t hate the player...

Sorry att jag inte hinner uppdatera så ofta men fortfarande inget webbernet i nya lägenheten...

Kom ihåg att det aldrig är försent att ge upp.

Så får du en trevlig krog kväll

Att gå ut på krogen kräver igentligen inte så mycket.... Men för att lyckats optimalt så finns det vissa grejer man MÅSTE göra för att få en lyckad och trevlig kväll.
Här följer Eriks lista för en lyckad kväll

RÄTT: Du måste ha tillgång till en trevlig förfest som är full av trevliga vänner och öl i lagom mängd, detta ser till att du är på bra humör när du går ut och så där trevligt berusad.

FEL : Du skippar lunchen och super som en A lagare från kl 14:00

RÄTT: Du måste ha en outfit som passar dej och som du trivs i . Att shoppa outfiten dagen innan gör också att du kan planera lite bättre vad du ska ha till och annat smått och gott. Dock ska den gärna vara snygg och passa dej som person. Ingen gillar någon som klär upp sej som en prinssesa på helgen och ser ut som en mjukisbyx knarkare till vardags

FEL: Du slänger på dej samma t-shirt som du haft sen gymnasiet för den "köpte jag i thailand för ett jävligt bra pris" och dom där gamla gympadojorna som du har varje dag hänger ju självklart med. Jeans... självklart du har ju bara ett par !!!!!

RÄTT: Du tar med dej visa kortet eller lagom mängd kontanter och vet ungefär vilken nivå av fylla du ska ligga på denna kväll. Eftersom du är helt ledig imorgon och alla dina vänner är ute så ser ni till att ha riktigt roligt.

FEL: Du dricker för en halv månads lön även om ditt kort stuttsat dom senaste tio gångerna.... Kvällen spenderas sedan med att försöka bråka med den där killen som du minnsan "skulle sänka lätt" men eftersom du i princip har samma balans som en ett åring så slutar det ofta med att vakterna ber dej gå efter du trilla omkull 5 ggr.

RÄTT: Kvällen avslutas med mat på något snabbmatställe tillsammans med dina vänner.

FEL: Du vaknar upp i din lägenhet utan att riktigt veta hur du fick dej hem... dax att gå till toan och spy...

RÄTT: dagen efter träffas alla vänner igen på ett cafe eller resturang och skrattar åt hur roligt ni hade kvällen före och hur ni borde göra detta oftare...

FEL: Fortfarande kvar på toan... sedan pizza och dålig internet porr


Och glömm inte att dricksa din bartender vid god service

Återkommer strax

Är mitt i en flytt till ny lägenhet så jag har lite dåligt med tid att blogga...

Dödslaser ritning

Som dom flesta redan vet så har jag länge jobbat på min dödslaser och jag tänkte nu för första gången visa min ritning på den ultimata döds maskinen. Ni kan här tydligt se min plan och hur jag kombinerar en total döds maskin med coola disco färger från 80 talet. Dödslasern drivs av en döds generator och en turbo inmatning som överför ren lila coolhet till munstycket som skickar ut en stråle som dödar allt den rör vid inom 3,4 sek. Dödslasern kan utan problem installeras på ditt lokala discotek eller i kön på coop och kommer garanterat ändra hur dina kroggäster uppför sej i baren...
Min dödslaser lämmar även en oslagbar garanti där företaget garanterar super duper smärta innan offret går upp i rök... Ingen uppstädning behövs !!!
Skulle lasern bara dödligt skada krog gästen eller lämna rester som du måste städa upp så får din pengarana tillbaka eller också skickar vi en av våra döds robotar för att slutföra jobbet.

B vitamin är nyttigt... eller

Fjärde dagen i rad som jag fyller på med B-vitamin !!
Ikväll är det bransch kväll och s8/JiP gänget måste hålla flaggan på topp
Vilken jävla vecka

Du tar vi det igen då barn...

I aftonbladet och Expressen kan man idag läsa om en kvinna som fick för sej att bada med is björnarna på ett zoo i Tyskland... Och hör och häpna så gick isbjörnarna till attack och hon fick räddas under dramatiska omständigheter. Kvinnan ville tydligen bada med dom söta björnarna och hoppade med ett jubel i basängen när björnarna matades av personalen...

Ni som läst min blogg vet att jag hade ett liknade inlägg för ett tag sedan om en herre som skulle klappa en krokodil...

Uppenbart hade inte den här blek feta kvinna läst min blogg så för allas säkerhet tar vi informationen en gång till då små barn.
Vissa djur KAN man klappa och utan problem bada med när dom äter även om man är en överviktig vit människa som sett alldeles för lite på Discovery och alldeles för mycket på DR Phil...
Exempel på dessa är Katter, små hundar, hamstrar, döda uteliggare och min Mamma

Vissa djur kommer dock mest se din över feta kropps hydda som ett utmärkt närings tillskott i sin dagliga kost.
Så bli inte förvånad om du blir av med en arm eller vaknar upp jävligt död om du badar med eller klappar dessa djur...
Krokodil, lejon, tigrar, isbjörnar , stora dödsrobotar, megatron, skeletor och min Pappa
Hoppas nu alla tragiska människor läser min blogg innan dom bestämmer sej för att hoppa i poolen när en av världens farligaste djur får sin lunch... Eller kanske banta ner sej lite så isbjörnarna inte automatiskt tänker
-Ohhh en fet cp skadad säl hoppade just ner i poolen... Jackpott mutherfuckers

Gamla ninja tider...

Många vill fortfarande att vi ska starta upp igen men kommer bli svårt att få tid och ork när man har det så mycket bättre nu än då.

Bully beatdown

Jag hjälper till lite

Eftersom Borra blästerbotten alltid tar upp dom riktigt viktiga nyheterna och har fullt upp så tänkte jag hjälpa till lite grann och ren skriva denna artikel.

En man kördes till sjukhus efter att han kört upp med två hjul i snön och inte NER i diket.
Mannen klarade sej utan allvarliga skador... No shit allt han gjorde var ju att parkera !!
- Det svartnade för ögonen när jag insåg att jag är en medelålders man som kör en gammal jävla ful Volvo...

Och om ni undrar vad sjukdommen heter så är det "jag kan fan inte köra och borde köpa ny bil" syndromet även känd om Fetbergers syndrom

Know you hippies - 18 årig krog gäst

När man fyller 18 händer något magiskt i kroppen. Testoteronet ligger på topp och när man nu får dricka alkohol lagligt känns det som att man helt enkelt äger världen. Detta speciellt om man är en tuff liten skatare med instälningen "ju fullare jag är desto bättre och tuffare ". Så är ju självklart inte fallet och även om 18 åringen själv känner sej skit snyggt och lever under uppfatningen att vakten som just har nekat honom inte är så stor och "jag kan ta han om jag vill". 18 åringen kan ses i många olika former och alla är lika jobbiga, men av om dom olika står vissa ut ur mängden som dom riktiga stolpskotten.
"Jag har just köpt klackskor och är för full i kort kjol" 18 åringen är ett bra exempel. Denna lilla hippie är speciellt iriterande i grupp av andra tequila drickande tjejer och ljud volymen när Gasolina spelas på dans golvet kan döda en hel familj av elefanter. Dessa hippies varar dock inte länge efter som tequila har en maguppkastande effekt som tvingar den allt för smala och vingliga hippien att spendera större delen av kvällen på toa.

Som tidigare nämnt så är 18 års skataren väldigt jobbig och den närbesläktade hip hoparen går inte heller av för hackor. Dessa små meningslösa hippies dricker ofta öl eftersom det är det enda dom har råd med och större delen av kvällen går ut på att "mucka gräl" med alla och allt. Efter 18 åringen muckat går sedan resten av kvällen ut på att snacka med sina polare om "hur mycket jag skulle spöa den där killen om det blev nått". Denna hippie vågar dock aldrig slåss eftersom han är liten och fruktansvärt lätt att kontrollera med allt löst hängande tyg. Dom få gånger han tvingas slåss brukar det ofta bara behövas en mesig innebandy kille och han ligger....

I flera år har forskare försökt framställa medicin som skulle hjälpa 18 åringen förstå att han eller hon är helt trög i huvudet och att det kanske vore bäst att jag låste in säg tills dom fyllde 24 år. Tills denna medicin kommer ut är vårt bästa försvar mot 18 åringen fortfarande kryppskyttar och landminor.

Hur blev allt mitt problem !!!!

Jag älskar verkligen hur långt våran trevliga förening har kommit det senare året. Nästan 100 aktiva medlemmar och bra resultat på tävling. Min egen träning går riktigt bra nu och allt flyter på ganska bra. Känns alltid kul att kunna inspirera andra att träna och inte bara sitta där i soffan. Men nu på senare tid har det börja bli "MITT" fel för att vissa inte kan träna. Jag måste i princip ringa dom och be dom träna för att sen möta dom vid dörren och följa dom igenom allt för att det ska duga... Hur i helvete blev det mitt problem att du är lat och har dålig planering !!!! Ska vi verkligen anpassa en hel jävla förening efter dej och ditt arsle.
Den eviga kommentaren
- Tänkte komma förbi och träna med er !
möts numer bara av
-Jo det är bara ringa när du är sugen...
och vetskapen om att nästa gång vi ses på krogen ska du berätta VARFÖR du inte haft tid och varför att är fel... Och att det ofta är mitt fel och problem !

Skärpning !!!!!

kettlebell och annan ondska

Var i umeå i helgen på en två dagars kettlebell utbildning med Walter Skeppar (Mitten på bilden)... Började inte så bra med att jag missar bussen och sedan går lite halvt vilse när jag väl var på plats i Umeå. Kanske inte det bäta jag gjort eftersom det var anal kallt och jag hade inte riktigt bra kläder. Väl framme på iksu så satte det igång och jag måste säga att det var en av dom tuffare helgerna i mitt liv. Slaggade hos Linda som såg till att underhålla mej med allmänt konstiga kommentarer kl 3 på natten efter lite lagom mycket vin. Dag två var benen helt döda och bara tanken på att jag skulle göra allt en dag till fick mej att sucka och hålla gråten inom mej.
Efter all smärta och blåsor i händerna kunde jag konstatera att det här var RIKTIGT jävla kul. Har tidigare tränat en hel del med kettlebell men efter denna helg kommer det bli större delen av min styrke träning... Puss och mys på er

Orkar inte just nu...

Varför fattar inte tjejer Star Wars ?

Dom senaste filmerna sög som tusan,men dom gamla äger fortfarande...
Men varför hatar tjejer dom ?

The Bad boy look is for pussy´s

När idioterna får springa fritt !!!

OBS: Klicka på bilden för att se större

Ja det är inte lätt att komma på namn åt sina barn. Man vill ju att det ska vara ett originellt namn som både är fint och som ska passa barnet. Många funderar i flera månader och går igenom hur många namn som helst, andra har redan innan dom fått barn bestämt sej vad dom ska heta.
Dessa två blekansikten hade säker också det problemet. Men eftersom deras intelligens kan liknas vid deras personliga hygien och klädd stil så tyckte dom att det vore soft att döpa barnen efter deras gemensamma intresse... Nämligen den fantastiska hobbyn "Vara en blek liten nolla som tycker andra suger " även känd som "Jag är en fet Nazi som aldrig fick ligga"
Sagt och gjort barnen fick alltså dom fantastiska namnen Adolf Hitler och JoyceLinn Aryan Nation...
Fyndigt eller hur ?

Dom omhändertagna barnen kommer nu behöva nya namn så jag hade tänkt hjälpa dom på traven men några förslag.
Adolf kan döpas om till...
Min föreldrar är lika smarta som en bit ost Ove
och flickan kan döpas om till...
Min Mammas tandhygien verkar jätte kass Karin